Ambiente

Katrina leva Bush a apelar a americanos para pouparem gasolina.
Numa conferência de imprensa especialistas em questões ambientais saudaram a medida que Bush apelou, já que reduz significativamente a poluição atmosférica que como se sabe contribui para o agravamento do efeito de estufa. Em resposta G. W. Bush disse "Efeito do quê?".

Internacional

Portugal vai ceder 2% das suas reservas de produtos petrolíferos aos EUA como forma de apoio após a passagem do furacão Katrina.

Ainda assim, a quantidade é insuficiente para as necessidades dos EUA e por isso as próximas produções cinematográficas norte-americanas irão utilizar, nas perseguições automóveis, veículos a gás ou a energia solar, e na recriação de explosões violentas serão utilizados produtos inflamáveis não derivados do petróleo, como por exemplo, o bafo de motoristas da Carris.

Nacional

GNR e PSP apreendem várias peças de vestuário, perfumes e óculos contrafeitos, DVD's e CD's pirateados no valor global de 3680 euros.
Os comerciantes do material apreendido ficaram indignados pela forma como a notícia foi apresentada nos jornais, alegando que poderiam baixar o preço conjunto dos artigos até aos 2500 euros.

Cinema

Novo filme de Manoel de Oliveira "Espelho Mágico" apresentado ontem na competição de Veneza.
A sensação de "déjà vu" que o filme causou nos fãs do cineasta não os surpreendeu mas impressionou bastante os responsáveis pela produção dos vídeos da Al-Quaeda, e a organização pensa contactá-lo em breve para realizar os mesmos. Segundo um comunicado da organização "os nossos vídeos são infelizemente muito curtos e os monólogos que fazemos rápidos demais, de forma que quem melhor para nos imprimir um ritmo mais lento e calmo do que o cineasta português".

Internacional

EUA anunciaram ontem que aceitarão todas as ofertas de ajuda de onde quer que venham.
A situação atingiu um estado tal de calamidade que obrigou George W. Bush a repensar a sua estratégia de não aceitar ajuda de ninguém. Hoje o presidente americano mudou de ideias e confirma que aceitará todo o tipo de ajudas, priveligiando a entrada de qualquer tipo de petróleo de refinarias árabes, armas nucleares provenientes da Coreia do Norte, ou mesmo a cabeça do presidente venezuelano Hugo Chavez, segundo Bush "privilegiando a entreajuda e união dos povos".

Internacional

Efeitos do furacão "Katrina" são bem visíveis pelas imagens enviadas por satélite.
Além de todos os danos materiais e humanos já referidos, os ventos fortíssimos na ordem dos 250 km/h ergueram pelos ares o televangelista americano Pat Robertson acabando por projectá-lo a centenas de metros da costa americana tendo ido parar à Venezuela directamente em casa do actual presidente Hugo Chavez. Acontecimento que provocou um certo "mau-estar" uma vez que há bem pouco tempo o televangelista propôs em televisão o assassinato do presidente Venezuelano em questão. Hugo Chavez apesar de já ter esquecido o assunto ficou furioso pelos danos causados pelos glúteos do televangelista às telhas da sua magnífica mansão e foi exigida uma indemnização.

Sociedade

Primatas estarão extintos dentro de uma geração.
Uma fonte da GNR que preferiu manter o anonimato referiu com alívio que "o street racing e o tunning vão deixar de ser uma dor de cabeça".

Política

Ex-braço direito de Avelino Ferreira Torres confirma denúncias investigadas pela PJ.
Enquanto todo este processo se arrasta os apoiantes de Avelino Ferreira Torres mantêm-se do seu lado e prometem que vão erguer uma estátua do autarca. A estátua será muito semelhante à do lendário "pantera negra" que se encontra à entrada do estádio da Luz, mas neste caso em vez da bola Avelino Ferreira Torres estaria a pontapear uma cópia do Código Penal. Quanto ao material de que a estátua será composta os apoiantes preferiram o bronze em vez de mármore, uma vez que se poderia dar o caso do monumento não cair nas graças do autarca e o mesmo manifestar o seu desagrado da forma que já nos habituou há algum tempo.

Educação

Relatório da PJ revela o perfil do incendiário português, é solteiro, com baixa-escolaridade e muitos são analfabetos.
Face a este cenário, o governo vai recorrer aos 40 mil professores que não conseguiram colocação no presente ano lectivo, e criar sistemas de ensino especiais para os pirómanos. Isto porque segundo o governo "é uma vergonha que em pleno século XXI ainda haja pirómanos que não saibam soletrar palavras tão importantes do seu dia-a-dia como fósforo, queima ou mesmo gasolina".

Nacional

Seca faz com que pedidos de furos de água aumentem, uma única empresa já fez mais de 300 furos nos últimos 7 meses.
A situação está a levar os agricultores ao desespero uma vez que nenhum dos 300 furos já feitos tiveram resultados satisfatórios, o próprio representante da empresa manifestou a sua desilusão dizendo "Não encontrámos nem uma pinga de água! Furámos e o máximo que encontrámos foram móveis antigos, uma enorme bolsa de petróleo, preservativos usados, vestígios que indicam a existência outrora de uma civilização atlante, um bunker presidencial, provas significativas quanto ao processo de Camarate, enfim, de tudo um pouco, mas nada disto pode irrigar a terra como a água que tanta falta nos faz".

Internacional

Furacão "Katrina" obriga a uma das maiores evacuações alguma vez feitas nos EUA.
Portugal vive uma situação semelhante. A partir do momento em que se confirmou a presença da banda "DZR'T" no coliseu do Porto dia 30 deste mês, verificou-se uma elevada taxa de emigração na ordem dos 3 milhões e meio de pessoas. O próprio cantor Pedro Abrunhosa, que em tempos lutou pela preservação do mesmo coliseu como sala de espectáculos pública, já manifestou o seu desagrado dizendo "Carago! Se foi para isto que nós nos acorrentámos mais valia os tipos da IURD terem ficado com aquilo!". Mesmo as pessoas que emigraram não percebem bem como a situação atingiu o estado de calamidade, um popular disse-nos "Primeiro gravaram um álbum, eu aí não me quis alarmar muito mas destruí todos os aparelhos radiofónicos. Depois ficaram no 1º lugar no topo de vendas semanas a fio mas mesmo assim eu consegui tomar as devidas providências para assegurar a estabilidade do meu agregado familiar, mas assim que anunciaram a tournée nacional foi-se-me tudo abaixo... tive que ir para a França porque mal por mal prefiro Tony Carreira no Olimpia".

Cultura

Lisboa acolhe o Mundial de pirotecnia a partir do próximo sábado.

França, Espanha e Japão irão ser os participantes deste evento que produzirá certamente magníficos espectáculos de fogo-de-artifício junto à Torre de Belém. Portugal ficará de fora do mundial de modo a garantir a segurança deste secular monumento nacional.

Televisão

Jumbo lança campanha inédita nos 3 principais canais de televisão.

O apresentador Jorge Gabriel irá desafiar as pessoas a trazerem talões de compra com preços inferiores aos praticados pelo Jumbo, assegurando que pagará a diferença caso isso venha a suceder. Esta iniciativa além de ser directa, envolve poucos custos para o hipermercado em questão, uma vez que apenas são necessários o apresentador, o aluguer do telhado do edifício situado em frente ao Jumbo, e uma equipa de 12 snipers treinados nos EUA.

Televisão

TVI prepara-se para apresentar em Setembro um programa sobre sexualidade.

Fonte da estação televisiva afirmou que «a ideia é discutir de uma forma séria a temática do sexo, procurando fazer pedagogia e, por outro lado, desmistificar alguns tabus que existem na sociedade». Sobre as eventuais demonstrações práticas no programa, pouco adiantou, referindo apenas que "no que diz respeito a isso, só posso dizer que já foram contratados dois dálmatas e um gigantone e alugada à NASA uma câmara de gravidade zero".

Cultura

Roma tem uma forma dinâmica e saudável de mostrar os seus monumentos, o guia turístico vai apresentando os mesmos aos turistas mas a "passo de jogging"

A medida poderá também vir a ser adoptada por Portugal, mas face ao estado actual de degradação dos monumentos no território nacional, a pessoa indicada para o cargo de guia turístico seria o velocista Francis Obikwelu, uma vez que a sua velocidade impediria os turistas de notarem os pormenores de degradação nas fachadas dos edifícios.

Cinema

Alberto João Jardim, em mais um discurso "ácido", criticou o facto dos espanhóis "estarem a tomar conta de Portugal".

Numa notícia relacionada o realizador do filme americano "A Ilha" revelou que a sua ideia inicial para o argumento do filme era recriar o ambiente vivido na Ilha da Madeira. A história retratava uma comunidade fechada em si mesma, que achava que as críticas agressivas, os cantares e as danças eram as únicas formas de se fazer campanha eleitoral. Tudo corre bem até ao dia em que um habitante descobre que noutros lugares afinal é possível votar num candidato que não tenha feito "figuras tristes". Entretanto o argumento não foi posto em acção devido a incompatibilidades com os actores, uma vez que todos os actores que se encontravam disponíveis eram de origem asiática.

Política

Orçamentos das autárquicas apresentados pelos partidos políticos ascendem aos 116 milhões de euros.

O PSD garante já nas próximas autárquicas um maior esforço de contenção nomeadamente nas despesas de transporte, optando por um único veículo que percorra o país levando os seus candidatos em campanha eleitoral, e é ele o avião de combate aos incêncidos Skylander. Além de já ser tradição o transporte de figuras autárquicas em veículos de combate aos fogos o Skylander possui a capacidade de lançar cerca de 10 mil flyers do partido sem ter que pousar em terra, ao mesmo tempo em que uma faixa de tecido com o slogan do partido, presa ás asas do veículo, vai ondulando ao sabor do vento.

Media

Programa de televisão holandesa "BB Baby" irá transmitir em directo o parto de uma mulher.

A TVI também irá lançar um reality-show semelhante, neste caso o "BB Aborto", em que será transmitido em directo um aborto feito numa clínica clandestina nos arredores de Odivelas. Estão abertos os castings para todas as mães que queiram participar, apenas têm que corresponder aos seguinte critérios de selecção: a gravidez ter resultado de uma relação com um alcoólico; terem tido uma irmã-gémea ou familiar próximo que sempre lhes quiz muito mal; terem um homossexual na família que lhes apoie até á hora da intervenção, mas que a partir da mesma decida assumir a bissexualidade com o objectivo de se tornar um pai exemplar; terem sido conhecidas ao longo da vida pelas suas avós como pessoas que sempre tiveram "mau olhado" e "com cobrantes em cima".

Nacional

Vice Presidente da Associação Portuguesa dos Bombeiros Profissionais afirma que houve má organização a nível nacional entre os destacamentos de bombeiros.

Recorde-se que no passado o governo tentou resolver esta questão prometendo a contratação de José Mourinho para desenhar a estratégia de combate aos fogos. Tal feito não foi possível devido ás exigências feitas pelo actual treinador do Chelsea, que habituado a grandes reforços impôs como única condição para o seu ingresso que fossem asseguradas as seguintes contratações para os quadros dos bombeiros: Neptuno (deus grego do mar), chefe índio "cara-húmida" (capaz de fazer chover em qualquer terra árida com um simples estalar de omoplata) e o mais que conhecido Super-Homem.

Desporto

Benfica poderá assinar acordo com empresa de "telemarketing" com o objectivo de acelerar a contratação de novos reforços.

O "Modus Operandi" não andaria muito longe do modelo de actuação de algumas empresas de "telemarketing", neste caso a mesma entraria em contacto com o jogador pretendido pelo clube, informando-o pelo telefone que tinha acabado de assinar um contrato milionário com um clube de enorme prestígio europeu. Em seguida informa-o que para tal, o jogador só precisa de se deslocar aos escritórios da empresa, onde um funcionário devidamente "lavado cerebralmente" lhe explicaria durante 7 horas seguidas todas as vantagens de assinar contrato com o clube da Luz. Sendo que ao fim das 7 horas, devido ao desgaste psicológico e á pressão avassaladora, o mesmo jogador não teria outra alternativa senão assinar contrato pelo clube.

Nacional

Governo quer aumentar o nível de vigilância das zonas florestais para prevenir incêndios de forma mais eficaz.

O Partido Monárquico apressou-se a defender que a melhor medida a tomar em termos de vigilância florestal seria a legalização das largadas de toiros em zonas florestais, 24 horas por dia, 7 dias por semana. Segundo eles, seria uma solução que por certo não daria tempo aos pirómanos sequer para acender um isqueiro, ao mesmo tempo em que se engrandecia e se cultivava essa grande tradição que é a tauromaquia.

Internacional

Mais de 75 milhões de produtos têxteis provenientes da China estão "bloqueados" em portos europeus.

A situação está de tal forma grave que obrigou as habituais lojas chinesas a trabalhar com apenas 570% do seu stock disponível de artigos variados.

Desporto

Fernando Aguiar rescindiu de forma amigável o vínculo que tinha com o Penafiel.

De momento o jogador está a estudar novas propostas, podendo o seu futuro vir a passar por uma empresa de "telemarketing" que deseja os serviços do robusto atleta (ex-Benfica e Penafiel) para a sua secção de reclamações.